在亲子关系方面踩过“雷”的家长，会更懂这篇金句的含金量

孩子的大脑本身就是情绪脑主导的，如果说我们自己的情绪总是跟着孩子的情绪在跑，那么增强的就是孩子的敏感、不确定和爆发频次。那么相反，如果父母是稳定的，孩子也会慢慢的回到稳定，来到事情当中，效率自然也就提高了。

所有事情的发生都是我们进行家庭教育的契机，关键的关键是我们不要陷入到孩子的情绪，也不要和孩子一起陷入到事情，而是能够陪伴孩子一起经历生活的内容和过程，让孩子有机会在这个过程里积累更多的生长经验、社会经验。

亲子关系是一个大背景，起到包容的作用，也就是说可以让孩子在这样的一个大场景里觉得自己是安全放松的，所以，父母作为这个场景的主导者一定得是稳定的，而不是不安全的制造者，这一点很重要。

长辈对孩子的高期待，会被孩子“忠诚”的奉行，转化为自己对自己高压力、严要求，导致孩子悬在空中，活在自己的情绪里面、认知里面，而没有活在现实里，无法体会到现实生活中行动、付出的快感，就产生了自责、自罪、内疚等心理。

孩子给自己贴上负面标签，接着就会降低对自己的要求，自然也就无法取得理想的成绩，不理想的成绩又印证了孩子给自己贴上的负面标签，如此反复循环，学生很难客观、真实的评价自己的能力。

（在家庭教育中）任何一个错误行为的背后都有一个正确的动机，当我们还没有清晰孩子的动机的时候，就给孩子贴上了异常的标签，而且还用这个标签吓自己，甚至可能批评和恐吓孩子，这本身就是自己的问题，可能跟孩子没有关系。所以，做一个愿意去透过孩子的行为看孩子内心世界的父母。

当你能够看到眼前“真实”的孩子和他“真实”的行为，然后再带着他从这个“真实”里走到“应该”里，（一切）才会顺理成章。否则，你对于孩子的否定都会成为孩子心理上的遗憾和坑洞，而让孩子无法进入下一步。

当孩子得到了应有的支持的时候，孩子的心自然会跟你越来越近，我们永远只能做自己能做的事儿，把别人和别人的事留给他人，去发展自己和自己的事，当你回归到自己这里的时候，很多念飘过，也只是飘过。

青春期的本质是危机，危机意味着既有危险，也充满机会，他们在学习、情绪情感、信念想法，甚至价值观等方面都充满着可能性。所以这个阶段更需要家长有发展型眼光，成长型思维，随时准备着接受孩子的变化。

孩子处于青春期这个阶段，同性父母是孩子的梯子，异性父母是孩子的扶梯人，（孩子）借助于同性父母去明确自己要成为一个怎样的人。

成人和孩子最大的区别就是比他们少了更多的可能性，因为我们经常会被过去的经历、脑海里的信念、周围的条条框框限制，孩子却没有，所以他们就可以很自由，拥有比我们更多的可能性；我们身上的这些经验、信念，却是孩子身上所缺乏的，也是他们的成长里所需要的，这就是我们经常说的：“关系就是最好的教育！”

通过整理正在进行的《第3期唤醒自驱力实学陪伴营》学员的问题及答疑，小编发现由于孩子放暑假，家长对孩子的焦虑程度显著增强，出现了：

·安排了假期作业，但依旧在和孩子纠缠；

·和孩子的亲子共读无法开展进行；

·想让孩子执行块状计划，但遭拒；

·想用家务丰富孩子，但受挫；

·孩子在自家店做暑假工但是会摸鱼；

·带孩子去图书馆后，孩子消极摆烂；

·拒绝孩子的坐船要求，孩子就哭闹；

·想让孩子用有意义的电视剧替代小视频，很无力等方方面面的亲子教养问题。

对于孩子的不合理要求及其衍生的情绪化行为这一问题：作为父母我们要无条件的接纳孩子的情绪，允许他有情绪，陪着他或是抱着他，让他的情绪自行退去；

作为父母我们要有条件的约束孩子的行为，对于孩子的不合理要求，可以不予理会，让其自行消退。

除了亲子关系矛盾之外，学员比较关注的还有夫妻之间互相挑剔、孩子谈对象、员工不听话等方方面面的问题。没有学习《唤醒自驱力》，我想我们会很容易陷入到事情里、陷入到情绪里。