讲师故事 || 妈妈的爱就是一眼山泉水——文聪导师

SPRING FESTIVAL

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这两套课程都是来源于我这十几年的心理学一线的工作经验，也是非常贴近大家的生活的。

为什么会研发这两套课？因为之前我也在一直研究婚姻，包括亲子方面的一些内容。但是过了一段时间我会发现很多人学了好多的亲子教育的方法，甚至也学了很多的婚姻经营之道，但始终还是不能够彻底的解决问题。

原因是我知道这些方法很好，在别人身上也可以看到很明显的效果，但是就是执行不了。为什么？因为我自己缺少执行这些方法的力量。

我经常会举一个例子：任何一个项目的运动员，他都脱离不了一个力量训练，无论是水上的项目、田径项目。除了对技巧进行一些反复的练习之外，都少不了力量训练。为什么？就是那么好的技巧，如果自身没有力量的话，你是没有办法持续的去执行的。

同样的道理，我觉得我们一直想把自己的生活调配的好一点，尤其是来到我们心时代父母这个平台，我相信绝大多数的人来到我们这个平台上都是保持着一个希望孩子能够更好的初心。

但是会发现我一直在努力，似乎这个效果它不能够持久，或者说不是特别明显。所以我就发现很多问题其实绕了很大一个圈，最终还是要回归到我们个人的成长上。就是我自己把我成长好了，那么我这个生命树上的果子才能够好。

如果说我自己是一种萎靡的状态，比如说有一些家长跟我说，他在家里面也很懒散，也睡懒觉，也刷手机，但是他希望孩子能够发奋图强，去好好的学习，有一个积极的心态去面对自己的学业。这就很难很难见到效果，所以最终还是要关注到自己。

为了帮助大家更好的成长自己，我就开发了《女性成长必修课》和《两性关系与亲密之旅》。

那么这两套课的区别是什么？《女性成长必修课》是在调整认知。比如说很多人会问我这样的一个问题：我都学习了这么长时间了，为什么我的孩子还没有变化？我都学习了这么长时间了，为什么我的老公还不理解？

那就是你在学习的时候，你把初心放在了：我都学了，你得学；我都学了，你得变。

但凡还有这种认知的时候，你就会很失望，因为你把你学习的效果是希望在别人身上呈现出来的。但是我们回归自己，就是我学习，我心安了，我学习之后我觉得我的情绪稳定了，我学习之后我对自我的满意度高了，你会发现你的变化会影响周围人的变化。而不是通过我的学习，我掌握一种方法，怎么去让我老公发生变化，怎么让我妻子发生变化，或者怎么让我的孩子发生变化。

所以认知很重要，包括我们在这个课程当中还会谈到原生家庭，会占很大的篇幅，好多人不学原生家庭的时候觉得也还好，学了原生家庭之后会对父母有很多的怨恨：啊！原来我这几年一直过得不好，原来我这么长时间一直不快乐、不幸福，都是因为你们给我带来的。所以开始对爸妈有很多的抱怨，这就跑偏了。

所以我说学习原生家庭绝对不是去追责，是你们导致我这样，学习原生家庭是既要知道我怎么了，还要知道我怎么办。

所以说在前端的这个女性成长必修课当中，我们更多的是谈到了一个认知，就是有一个好的认知，我们成长的这个方向才是对的。

那么在后端的《两性关系与亲密之旅》这套课程当中，我们关注的是关系。我也常说关系就像是路一样，你的这个理念也好，包括你想对孩子进行的一些指导也好等等，这些都是这条路上跑的车，如果说就没有路，再好的车你前进不了。

所以好多家长就说，你看我都是一心为孩子，他为什么不理解我？他不理解你是因为你们没有这个关系。所以为什么后端要谈这个关系？有了关系就好像是把人和人之间的这个路修好了，只要有了畅通的路，你不管是宝马也好，还是拖拉机也好，无非是快一点、慢一点，它都是能跑得动的。没有路，性能再好的车，再顶级的跑车，也跑不起来。

所以我们会谈关系，那关系我分为三个章节，第一就是和自己的关系，其实一个人他拥有的也不少，但是他总是感受不到幸福，就是他跟自己的关系不好，所以我们要先跟自己搞好关系，然后再和爱人搞好关系，然后再去谈跟孩子搞好关系。

所以说在《两性关系和亲密之旅》这个课程当中，我们更多的是谈到了一个关系的问题，你会发现好多好多问题都是关系的问题。

我也说过人无非是在解决我和自己的关系、我和环境的关系、我和他人的关系、我和物质的关系。有的人跟金钱的关系不好，他拥有很多钱，但是他还是不舍得花；他一直拼命的在赚钱，他赚不到钱，这是跟物质的关系不好。

还有的人买好多房子，房奴，他一直在为房子买单，但是他从来没有享受过生活，这是跟物质的关系不好。

还有一些人他不管到哪个环境当中，都觉得周围的人对他有敌意，包括很多小孩也是，上学之后人际关系不好，同学跟他关系不好，老师跟他关系不好，又退回来了，这是跟环境的关系不好。

还有跟他人的关系不好，还有跟自己的关系不好，总是自我攻击、自我否定。

所以前面我们调整了认知，后面梳理了关系，我们很多问题它就迎刃而解了，这也是我在开发这两套课程的一个初心和我的一个思路。

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其实要说到秘籍，可能是三言两语很难能够讲清楚的，在这打一个广告，就是想把这些关系处理好，记得到我们的课程中来学习。

但是如果说用简单的概括的一句话来说，这个春节期间我们怎么来和睦相处？我想给大家说的一个概念就是容错率。你会发现有一些家庭不是说他们之间不相爱，而是容错率太低了，我容不下对方身上的一点点错误，一旦对方有一点错误，就会觉得很扎眼，就是眼睛里揉不进一粒沙子。

所以我就说家庭它就好像是一个地漏，如果说我这个往外出水的口很大，那肯定是不行的，一些贵重的东西洗澡的时候都掉下去冲走了。

我们既要排水，还要有网格，网格是什么呢？能隔离一下，就不让那些很重要的东西掉下去。但是如果说你这个网格特别特别细、特别特别密，那它就特别容易堵。

所以说在春节期间，无论是跟长辈还是跟孩子，是近距离长时间接触的一个时期，很容易产生摩擦，那我们怎么去调节呢？我们的容错率既不能太大，但是也不能太小。就是你家里的地漏，这个网格不能太大，漏东西，但是也不能太小了，什么都容不下去。

所以我希望我们调节一下自己的这个容错率。当你看到你的爱人身上有一些问题，或者孩子身上出现了一些你不能忍的东西的时候，你先问自己一个问题：是他身上的这个问题真的难以容忍，还是你对他的期待和要求太高了？

如果是期待和要求太高，我们往下降一降，我认为很多东西它都顺其自然的就解决了。

有的时候我们的矛盾就在于家庭成员之间，我们容不得对方身上存在一些跟我不一样的，或者是我看不惯的东西。所以好多人在外面人际关系特别好，为啥？他对外人的包容度特别高，但是回到自己家的时候，就会一下子把网漏，就是地漏的网格弄得很小很小，稍微一点点错误就容不下。

所以我觉得要长久的去解决问题的话，我还是呼吁大家到我的课堂上来学习，但是想简单的了解一下，那我认为就是我们去调节自己的容错率，能够让这个春节过得更平顺一点。

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首先我其实不是特别赞同把孩子们叫做神兽，或者吞金兽什么的。其实你觉得他是啥他就是啥，他就是你的孩子，你就带着一颗爱的心去爱他，他在家里我们就多了更多相处的亲子时光，这是一种美好的期许。

孩子还没放假，我们就说：唉呀，神兽该归笼了，该在家折腾了，该上蹿下跳了，该掀翻房顶了......一旦有这种心理预设的话，那么可能你跟孩子之间的关系就容易出现鸡飞狗跳。所以说孩子上学了，那我们就让他安心的学习；孩子放假了，我们就去跟他好好的相处，去感受这种亲子时光。

我不是特别认同现在的那种宣传说神兽归笼，家长开始苦恼了，然后把孩子扔回到学校，开学那一刻家长都放飞自我了。

其实你想一想，真正我们能够跟孩子在一起相处的时光并不多，等到孩子18岁，其实不到18岁，有的初中就住校了，一周回来一次。再不济，高中大多数也会住校，再不济他 18 岁考了大学，他都会远离你。

其实我们真正能够跟孩子在一起相处的时光是非常非常有限的，那为什么我们不好好的去享受这个时光？

不要给它定义为神兽，好像很嫌弃似的。其实你等孩子真的远走高飞的时候，你会发现亲子之间的相处真的是人生非常非常宝贵的时光，我更愿意大家去享受这个阶段，而不把它当做是一种对我们的精神折磨，你希望孩子是什么样，孩子就是什么样，这是第一。

第二，说到多子女的教育的话题，大家可能都会有一个想法，就是要一碗水端平，要保持平衡。但是在我的这个想法当中，我认为任何家庭，就是两个或两个以上孩子的绝对不可能平衡的。

打个比方，两个孩子相差三岁五岁，那他们玩的玩具都不一样，可能现在5岁的孩子还喜欢托马斯小火车、小卡通公仔呢，但是大几岁的孩子，他可能就喜欢天文望远镜了，他可能就喜欢轮滑了。你不可能说我买东西我都买一样的。

那再比如说一个家庭，两个孩子，一个男孩，一个女孩，男孩喜欢奥特曼也得买一样的吗？女孩喜欢白雪公主也得买一样的吗？家长就会觉得没有办法去平衡，所以我不认为一个多子女的家庭当中，家长真正能做到平衡，也不要去做这种平衡。我觉得根据每个孩子的特质给到他们专属的爱就够了，一定要让每一个孩子都感受到专属的爱。

什么是专属的爱？比如说你家里面两个孩子，一个3岁，一个8岁，如果你带着他们俩一起出去散步的话，我想 100% 的家长都会把更多的注意力放在这个3岁的孩子上，因为他没有安全意识，你要看着他，你想想那个8岁的孩子跟着你，他会不会觉得很无聊？

妈妈全在盯着妹妹，害怕妹妹摔倒了，害怕妹妹掉到湖里了，。那他跟着你们一块出去的时候，他就觉得你的心没在他身上。所以就是我们可以一起相处，但是每一个孩子都有专属的相处时间。

比如说，这个时间就是陪妹妹的，我陪妹妹去游乐场玩，然后另外一个时间我就会对姐姐说：今天爸爸妈妈什么都不做，或者今天妈妈什么都不做，妈妈就想安心的、安静的陪着你，我们去散散步，我们吃点你喜欢吃的、好吃的，或者妈妈陪你去看一场电影，这个时间谁都抢不走，就是属于我和你的，这叫做专属的爱。

有的家长喜欢说一只羊也是放，一群羊也是赶。不能有这种想法，孩子不是羊，一定要有跟他们单独相处的时间，这个非常非常重要。

还有另外呢，一旦这个家庭当中出现了一些恶意的竞争，彼此争夺父母的爱，或者他们之间有对立和冲突，那就提示着爸妈给的爱要么不够，要么方法不对。如果说方法对，而且给的够的话都会不争不抢。

我记得有一段时间我们那个小区出现了一些故障，没有水，所以大家都要去排队，在送水车那去领水，甚至会为了那一盆水打起来。为什么？因为太稀缺了。但是如果说正常的，你们家的水龙头是源源不断往外流水的，谁会天天没事把家里的盆碗都接的都是水。当你去夺，就是我想多储存一点放着，哪怕我现在用不了，我放着的时候一定是内心感到缺的时候。

所以说有的孩子他不是说他真的需要你来陪，但他就觉得你凭什么陪妹妹不陪我？不行，我也得整，哪怕你陪着我，我刷我的手机，我跟你不说话，我不能让你去陪妹妹。这就是一种竞争关系。

所以多子女的家庭，爸妈一定要给孩子传递一个信息：我的爱，它是活水之源，它会源源不断的有的。而不是说只有这么多，它被抢走一点你都没有了，你多抢走一点他就没有了。

我们要不断的去跟孩子确认：妈妈的爱就是一眼山泉水，它会源源不断的往外流，它没有枯竭的时候。这个时候孩子就心安了，他就舍得把爱也给别人。

这会儿妹妹生病了，这么需要照顾，那我就让妹妹去得到妈妈的照顾，因为当我需要的话，妈妈也会来到我身边的。这是一种按需分配，而不是一种绝对的平衡。

你越想去平衡这个关系，孩子内心里的那种缺失就会越强。所以在多子女的养育这方面，我们两性关系和亲密之旅课程里面会有一个详细的章节去讲，在这儿也是给大家点到为止。

因为我们的采访时间非常有限，我们有一个基础的理念，知道怎么去把多子女家庭的关系给处理好，一定不要形成恶意竞争，一旦孩子之间相互冲突，相互竞争，说句不客气的话，问题就在家长。

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我觉得这个问题好像比较笼统，不太好回答。什么叫做渣男？什么叫做渣女呢？我觉得它还是一个相对的概念，不能说人家不爱我们，我们就给人贴个标签叫做渣男或者渣女，是吧？

或者说跟你谈了一段时间觉得不合适，人家提出分手了，但是你还舍不得这段感情，你就觉得他是渣男渣女。

我觉得因为做心理的我们都知道，我们很少会从道德层面去评判一个人，我们更多的是从人性的角度去分析。所以我常说：一段好的关系，它一定是彼此满足了双方的需求的。就是当你能够持续的为对方提供他所需要的东西，他的需要在你这能获得满足，这个关系它就是稳定的。

所以我认为在男女这个关系上，我们更需要的追求是一种平衡，就是你一味的索取，不给对方提供情绪价值，或者是成长的价值，甚至是利益价值，那他必然会离开你。再或者说对方一味的向你索取，你从他那获得不了，这个关系也不稳定。还有就是你过度的付出养成了对方从你这儿习惯性的索取，而他不付出的话，这个关系也不稳定。

所以你看我们会对什么样的关系，或者对什么样的东西更有感情？就是你精心付出过的。比如你养育了一盆花草，你天天给它施肥浇水，你精心的侍弄过它之后，你会发现它哪怕就是一个普普通通的绿萝，它跟别的绿萝也不一样。

在《小王子》那本书里面读过一个章节，这个小王子他本来有一朵玫瑰花，他照顾的很精心，但是他后来发现地球上原来有5000朵玫瑰，每一朵都跟他养的那个是一样的，他心里有一瞬间的失落，但是他马上又觉得是不一样的，他们虽然长得一样，但是我所养育的玫瑰，我是付出了我精心的照料和心血的，那是不一样的。

所以我觉得我们与其说怎么去甄别渣男渣女，我们倒不如谈一谈怎么样去维护好一段关系，就是爱与被爱，付出与接受的一种平衡。如果在这方面想更多的了解的话，女性成长必修课线上30节都会有非常详细的答案，帮大家去树立一个好的婚恋观。

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其实我只有八个字，就是：身安心安、欢喜自在。

我觉得人嘛就是追求一种心理状态，你拥有再多都不见得你一定会快乐，但是我们能做到我们的身体安康，内心安定，欢喜自在，我觉得这就涵盖了一切，希望新的一年大家都能够达到这种状态。

最后在新的一年祝福大家都能够万事顺意，在成长的道路当中不断的蜕变，遇到更好的自己！