【学习军师方案班 · 中级】让孩子承担其行为的自然结果？在这个过程中，我看见了自己的“执念”

昨晚，我跟孩子说早点洗澡，孩子说想9点再洗。

考虑到那会儿是用水高峰期，水压不足导致热水出不来，我提醒孩子：“9点后再洗的话，热水就出不来了。”

孩子说：“没事儿，我就想9点洗。”我说：“好的。”没有苦口婆心，一切顺其自然。

虽说“听人劝，吃饱饭”，但既然孩子不想听劝，我也不再多劝，提醒到即可，劝多了，对青春期的孩子而言，她容易产生“被管教”的假想。

9点，孩子去洗澡了，热水果然不给力，她不得已又出来。10点再去洗，还没洗完，热水又不行了。折腾几次后，孩子失去了耐心，索性不洗了。

此刻，我在想：如果孩子并不觉得痛或不舒服，那我凭什么认定这一定是“南墙”呢？也许，这才是我该看见的自己的“南墙”。

允许孩子试错，允许孩子犯错，甚至允许孩子多犯几次错——也许，这正是孩子探索自我、发现自我的过程。

孩子正在用自己的坚持告诉我们：“我愿意去撞南墙”“我不觉得那是南墙”“你不必管，我自有想法”。

在这个过程中，作为父母，一定要把注意力放在自己身上，多觉察自己，管住自己的嘴，做孩子的“军师”，而不是当孩子的“国王”。

父母只需把可能的结果呈现给孩子，为其提供参考，而不是要求孩子必须遵循我们的既有经验，更不是在孩子撞了南墙后，对他说：“你看，不听我的话，‘撞墙’了吧？”

上周五，孩子参加学校徒步活动。

我们一起看了天气预报，温度比较高，我建议她穿件T恤就行，但她执意要穿那件黑色薄毛衫。

回来后，我问孩子：“热不热？我看班主任发的照片里，很多同学中午那会儿都穿了短袖。”

孩子说：“热。”我又问：“下次有类似的情况，你是穿短袖还是穿这个毛衫？”

本以为孩子会吃一堑长一智，没想到她却说：“下次还会穿这个毛衫。”

我惊讶了，原以为孩子撞了“南墙”自然会改变，没想到她这句话让我重新审视了自己。

孩子虽然觉得热，但并不觉得这有什么；孩子没有撞南墙，倒是我撞了南墙。

也许，孩子只要穿着好看就行，其他的可以忽略不计。

虽然孩子既没有觉得自己撞了南墙，也没有想要改变，但在这个过程中，我改变了自己的认知——我觉察到了自己的“执念”，觉察到了自己的“南墙”。换一种角度想想，这是个好事儿啊。

在这个过程中，我看到了自己的自以为是。

我以为孩子撞了南墙，孩子却不认为那是南墙；我以为撞一次南墙，孩子自然会改变。

我“以为的”，终究只是我以为的，并不是孩子以为的。

也许她觉得妈妈没有理解她——她宁愿为了美而选择忍受热。

也许她觉得妈妈管得太多，所以嘴上硬撑着说“下次还这么穿”。

高中时的我，为了美，宁愿穿小一号的皮鞋（断码了，没有合适的尺码），也不愿意跟妈妈说起皮鞋挤脚。长大后，我再也不愿委屈自己的脚了。

父母要尊重孩子的成长节奏与空间。

问，有“管教”的嫌疑；不问，孩子会自行决定是否调整。

在海勇老师的《学习军师方案班·中级》课上，海勇老师打了个很形象的比方：孩子的内心世界里有一所学校，在那里，孩子会完成自我教育。

作为父母，我们少说话，多观察，做好教育观察者。

在合适的时机，可以好奇地问问孩子：“乖乖，既然热，为什么还想穿那件薄毛衫？你感觉如何？你是怎么看待这件事的？”

不评价，不指责，不建议，只倾听，只好奇，让孩子的语言总量多于父母的语言总量。

做好课题分离，尊重亲子间的边界。

我干嘛那么惦记这个事儿？仔细想想，无非就是想通过这件事让孩子学会“听劝”，偏偏孩子不配合我的想法，孩子用自己的主见给我上了一课。

孩子有自己的主见，有自己选择的原因，这才是根本。

而我则想越过孩子的边界，变着法儿地、隐蔽地“教育”孩子。

我觉察到了我隐藏的“执念”。

以前的我，执着于让孩子听我的；现在的我，成长进步了，但是改变不够彻底——表面上放手了，却又陷入了“撞了南墙，自然会改变”的执着里。

幸亏孩子有主见，没有听我那一套。感谢孩子让我看到了我隐蔽的“南墙”。

这让我想起我最近经历的一件小事。

有一次，妈妈闲聊时问我：“养狗累不累？”我随口说了一句：“累。”妈妈说：“那还不赶紧把狗送人？养它干啥？掉毛，弄得家里不干净。”

我当时就有了对抗之心。我知道妈妈一直不想让我养狗，因为她养过，在她的认知里，养狗挺麻烦的。

于是，我直接回了妈妈一句：“妈，你别管了，孩子喜欢小狗，那是她的伴儿。”

你看，妈妈说我的时候，我即使知道撞了南墙，也不想改变——我也知道养狗有诸多麻烦，但是，我就不想改变。

妈妈关注麻烦与否，而我则更关注养狗的乐趣与陪伴价值——它是孩子的伙伴。妈妈和我只是关注点不同而已，无所谓对错。

进一步来说，我的关注点也可以调整：看见妈妈的关心而不是控制欲——她在用她认为对的方式表达对我的爱。

对于孩子的坚持己见，我要看见自己的控制欲，只需要提供参考、表达关心，就够了，而不是期待孩子按照我的想法去改变。

我在孩子那里撞到的“南墙”，在我妈妈这里，我学会了如何改变自己作为母亲的执念——去表达对孩子的关心，就够了，其他的无需多言。

祖孙三代，看似不同的对话、不同的事情，我不仅看到了代际的传承，更看到了不一样的改变在我这里开始发生。

我作为承上启下的一代，至关重要：不再苛责母亲的“执念”——那是她能给出的全部温柔；也不再强求孩子的“改变”——那是她生命中最珍贵的力量。

看见爱，传承爱，表达爱；放下执念，放开双手。

这五年里，我持续不断地学习家庭教育课程，提升觉察能力。

通过这件小事，我知道自己该如何做了：面对母亲因爱而生的“执念”，我只需要看见爱，表达对母亲的感谢，就够了。

面对孩子的主见，我放下“执念”，只需要表达我的关心和爱，就够了。

这次觉察也让我更加笃定地朝着心理学生活化的道路继续走下去——它无疑是一条充满希望与惊喜的大道！

今天早上降温了，我跟孩子说了天气预报后，建议她换厚点儿的上衣，但忘记提醒她换厚点儿的裤子。

没想到，孩子换了上衣后，自己又决定改穿厚点儿的裤子。

此刻，在写每日一省的过程中，我才惊讶地意识到：当我管住自己后，孩子在悄悄地发生着变化。

她愿意为自己而改变，她活出了自己。这就是孩子的成长，也是我的成长！