别让扫兴的人，吸走你的情绪能量！
作者：刘伟
时间：2025年11月18日
｜前言｜
为什么我们总在泼冷水？
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你的“不合时宜”，正悄悄消耗关系
先给大家讲个小故事：故事里的主人公是一对情侣，姑娘本来特别喜欢小伙的微笑。
结果有一天，姑娘家有亲人去世，小伙去奔丧的时候还咧着嘴笑，姑娘当场就怒了。小伙却一脸茫然：“你不是最喜欢我的微笑吗？”
我们发现，小伙的微笑本身没错，错就错在“不合时宜”。生活中的扫兴，大多都是这样——不是表达本身有问题，而是打破了当下场景和别人情绪原本的和谐感。
我也遇到过这样的人，本来和朋友们外出吃饭，她一路抱怨“天热、饭不好吃”。结果，硬生生把大家的快乐打了折扣。
老公买了礼物，老婆第一句就质疑是不是处理款，或者问：“你是不是把全店最丑的买回来了？”
当然，我也有过这样扫兴的时候。20年前，老公去郑州学习，在当时很红火的“亚细亚”给我买回来一套时兴套装，我却质问他：“你买这东西我穿去哪里？”
孩子高兴地展示用3小时制作的手工作品，我却问：“3小时你能背多少单词？”
扫兴的人可能并不坏，甚至老实善良、热心肠，但就是自带“扫兴特质”，无论在家庭、恋爱、职场还是朋友相处中，都容易让人感到不舒服。
沟通是技术，相处是艺术。
——王纪琼
那么，这种“扫兴特质”通常有哪些表现呢？往往逃不开以下4个特点，我们不妨对照看看自己或身边人有没有中招！
扫兴的四大表现
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具备这4个特征，关系注定疲惫
习惯性看到“不足”
无论对方付出多少、事情本身有多积极，这类人的第一反应总是“找毛病”，往往忽略了其中的美好与别人的用心。
老公兴冲冲地买了礼物回来，老婆第一反应却是“是不是被导购骗了？是不是买了滞销款？”；
孩子早起完成打卡，妈妈却泼冷水：“虽然你是第一个早起，但态度和认真程度还不如前两天！”；
认可孩子的行为，给到孩子正向的定义——鸡蛋里挑骨头的对孩子进行赞美。
——王纪琼
十道题孩子做对了九道，家长却只盯着错的那一道追问原因；
和朋友出去旅游，一路上明明有许多开心的美景与趣事，她却全程只抱怨“人多、天热”，把大家的兴致一点点磨灭。
对方并非故意挑剔，而是本能地更关注那些不完美的地方。
习惯性地否定别人
无论你做得有多好，他们总会下意识地反驳和贬低，总能找到否定的理由，觉得“还不够好”。
妻子希望丈夫多关注孩子，但她不明说需求，反而用贬低的方式说：“你把精力往家里放一放。孩子听你的才叫本事，外面人听你的有啥用？”
丈夫事业有成，想在老朋友面前分享成就，妻子却在一旁提起他当年的狼狈，并告诫他“别飘”。
这里值得注意的一点是：为什么有的夫妻之间总是会产生矛盾？
因为有些伴侣总是在提醒他过去的不堪，不断地揭开他的伤疤，而不是与他共享胜利的喜悦。
真正聪明的相处之道，是比对方更快地忘记他的过去，更多地肯定他当下的付出与成就。
功利性特别强
在这类人眼中，所有事情都必须有“实际价值”，否则就是浪费时间。他们因此常常忽略他人的情绪体验。
孩子花3小时精心穿了串手链送给妈妈，妈妈第一句话却是：“你这3小时能背多少单词？穿手串有什么用？”；
孩子开心地分享轮滑比赛得了第一，妈妈却追问：“高考能加分吗？”；
孩子想去新开的餐厅尝尝，爸爸在一旁挖苦：“你怎么不去尝尝考第一名的滋味？”
也许这位爸爸觉得这只是开玩笑，但真正的玩笑，应该让被开玩笑的人也感到好笑。
高级的幽默往往是自嘲，而不是把挖苦讽刺当作“风趣”。这样的话，对别人的打击其实非常大。
另外，任何玩笑里都或多或少带有认真的成分，这种裹着玩笑外衣的否定，往往会让人更加不适。
把焦虑变成“情绪绑架”
这类人总是把自己的焦虑放大，把事情往最坏的方向想，还把自己的担忧强行灌输给别人，甚至用灾难化的想象来恐吓对方，以此引发对方的内疚或恐惧。
夫妻离婚后，爸爸想给儿子出钱考驾照、买辆车，前妻却反驳说：“你给他买车，是不是想让他出车祸？”；
爸爸每月给孩子5000元的生活费，妈妈却警告孩子：“要是你爸爸以后事业不行了，你怎么办？会不会去做违法的事？”
这种过度的焦虑，表面上像是关心，实际上却在制造恐慌、绑架情绪，最终只会让身边人感到窒息，只想逃离。
扫兴的两种特质
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“宜人性”和“开放性”
从人格特质的角度看，“扫兴”主要和两种特质有关：“宜人性”和“开放性”。
低“宜人性”
“宜人性”低的人，通常表现为缺乏共情力、喜欢竞争、说话直接、缺乏耐心，并且社交能力较弱，不善于站在对方的角度看问题。
他们往往并非故意扫兴，而是意识不到自己的话会让别人不舒服，甚至认为“我只是实话实说”，从而忽略了对方的感受。
正如王纪琼院长所说：“说话直是一种病，得治。刀子嘴一定是刀子心，没有那么狠的心，就不要说那么狠的话。”
文聪老师也指出：“真诚不代表实话实说，实话实说也未必是真诚。”这是两个不同的概念。
在生活中，我们可以用更恰当的方式表达心理感受，让对方更容易接受。
低“开放性”
“开放性”低的人，往往抗拒新事物、固守己见，喜欢说教、好为人师。习惯通过攻击别人来维护自己固有的认知，也容易陷入对错的争执——也就是我们常说的“犟人”。
当别人想尝试新事物时，他们的第一反应常常是反对；当别人提出不同观点时，他们总想反驳。这样的行为，自然就成了别人眼中“扫兴”的人。
简单来说：“宜人性”低的人不懂共情，“开放性”低的人不懂包容，两者叠加，就形成了“扫兴体质”。
其实，很多扫兴的人本质并不坏，只是习惯了用负面、否定的方式表达自己。
这种行为模式与他们的人格特质密切相关，并非一朝一夕形成的。
如何避免扫兴？
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有以下三种方式
支持性反馈，接纳“和而不同”
真正能长久相处的人，未必三观完全一致，关键在于彼此包容、和而不同。
当别人与你分享喜悦或发出邀请时，即便你不认同或不打算参与，也不必急于否定。
更好的方式是先尊重对方的需求，再温和表达自己的想法。
朋友约你一起吃火锅，你若不喜欢，不必抱怨，可以和朋友商量：“我们能不能换一样你我都喜欢的？”
不抱怨、不抵抗、向内寻、勤思考，让一切朝着更好的方向前进。
——王纪琼
切忌一边勉强参与，一边不停抱怨，更不要施加道德压力：“我都牺牲自己来陪你了，你还不领情？”
彼此理解对方的生活方式，允许各自追寻适合自己的快乐，这才是“和而不同”的智慧。
就像《欢乐颂》中的曲筱绡和赵医生，两人差异虽大，却因互相包容，反而形成了积极的互补。
坦诚沟通，不搞“情绪绑架”
很多人之所以扫兴，其实是因为不擅长恰当地表达情绪。
比如在感到焦虑时，他们往往不是直接说出自己的感受，而是把情绪压力传递给对方。
孩子要去北京治病，前一晚妈妈面无表情地坐着不睡觉。
孩子劝她去休息，她却回答：“你以为我能睡得着吗？你明天治病我不担心、不害怕吗？”
这样的回应，会让孩子觉得妈妈的焦虑是自己造成的，从而产生强烈的内疚感。这其实是一种“表情暴力”。
我们可以坦诚的面对自己的情绪，不把责任丢给他人。
可以这样和孩子说：“妈妈确实很担心你，看到你身体不舒服，心里一直放不下。”
“但这是我的情绪，不是你的错，我会自己调整好。你安心治病，不用为我操心。”
明确“我的情绪，我负责”，不让别人为你的感受买单，这才是健康的情绪表达方式。
贴合场景，做“合时宜”的人
和谐本身就是一种美，要做到不扫兴，关键在于让自己的言行与当下的场景和氛围相契合，避免做出格格不入的事。
奔丧时保持庄重，不嘻嘻哈哈；朋友旅行时共同享受，不全程抱怨；孩子产生奇思妙想时，试着跟上他的节奏......
网上曾流传一个温暖的小视频——在高速公路上，孩子突然说想吃“扁扁的面包”。
爸爸妈妈没有否定他这个奇怪的想法，而是把车开进服务区，真的用轮胎把面包压成小饼，让孩子开心地吃到。
网友纷纷留言：“被暖到了，这就是别人家的爸妈！”
这一幕之所以成为不扫兴的典范，就在于父母懂得共情，愿意融入孩子的节奏，而不是用自己的标准去否定孩子的快乐。
这里还有一个小细节值得大家注意：陪孩子玩的时候，不要抱着“我是来陪你的”心态，而应是“我们一起玩”。
只要真正投入、玩在一起，让孩子感受到是你们共同在享受这段时光，目的就达到了。
扫兴人格相处指南
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善意解读，适度远离
我们自己努力做到不扫兴，但身边难免会有习惯扫兴的人。面对这种情况，可以试试以下两个特别实用的方法。
善意解读，看见话外的需求
许多“扫兴的话”本身并非出于恶意，更多是表达方式不妥，其背后可能隐藏着对方的关心。
老公兴高采烈地给老婆买了一款新手机，老婆却说：“怎么花钱这么大手大脚？”
这时先别急着生气，不妨从善意的角度去理解：她或许是觉得你们是利益共同体，花你的钱就像花她的钱一样感到心疼；也可能是她习惯了节俭，不舍得用这么好的东西。
先读懂对方话语背后的潜台词再进行沟通，矛盾就更容易化解。
无需直接反驳，可以温和地表达自己的想法，比如说：“我知道你心疼钱，但我买这个手机是觉得它好用，想让你用得更舒服一点。”
学会自我满足，适时保持距离
如果对方习惯性扫兴，并且意识不到自己的问题，那就不要再指望改变他。
我们不应把快乐只寄托在一个人身上，当对方没有能力或意愿提供情绪价值时，就要学会自己培养快乐和幸福的能力。
把关注点放回自己身上，多照顾自己的感受，多做喜欢的事，多结交能给你正向反馈的朋友。
如果某位朋友旅行时总在抱怨，下次就可以找志同道合的旅伴；如果家人总是否定你，就多花时间和认可你的人相处。
请记住：快乐从来不是别人赐予的，而是自己创造的。如果对方的扫兴已经持续影响你的心情，那就适当保持距离，不必勉强自己去迎合。
我们没必要为了别人的低情商，而一再委屈自己的情绪。
不扫兴的修养
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不伤人，不委屈
“扫兴”的很多表现，本身没有绝对的对错，问题往往出在不合时宜、破坏和谐。
努力做一个不扫兴的人，并非虚伪，而是懂得照顾他人的感受；这也不是放弃自我，而是学会用更舒适的方式与人相处。
本质上，“不扫兴”是一种可贵的共情能力与分寸感。它让我们学会在恰当的时机，用让对方感到尊重的方式表达自己，从而做到既不委屈自我，也不伤害他人。
愿我们无论是作为伴侣、父母、朋友还是子女，都能成为那个让人感到“舒服、合拍、得劲儿”的人。
当你主动传递这份温暖时，你会发现，周围的所有关系也会因此而愈发融洽和温暖。
