学了“界限”，才发现自己踩了很多坑

作者：钱江英

时间：2025年2月4日

在《唤醒自驱力》第二天的课上，海勇导师讲了一个主题——界限。

为啥要讲“界限”？因为界限不清，往往会导致我们活得很辛苦。

逐一对比查看，发现自己踩了不少坑。学习后，也知道如何避坑了，不仅自己不辛苦轻轻松松，身边的人也舒服也跟着受益。

1、体力界限

比如，让孩子参与家务劳动，让孩子提他力所能及的东西，背自己的书包，旅行途中拿自己的行李箱。这些都是在协助孩子看见自己的体力界限。

我从小到大因为学习好，父母较少让我做家务活，结果我就把这种错误的养育模式复制给了孩子。孩子上小学放学，为了不让孩子累着，怕给孩子压得长个子慢，我们就主动把孩子书包背过来。以前孩子参与学校公共区域的卫生打扫时我还纳闷儿，学校都不能找保洁来完成吗？学生在学校不应该是学习的吗？

如今我才真正理解了清晰了，我们不能剥夺孩子奉献体力的机会与权利，侵犯孩子的体力界限，剥夺孩子在学校在家的功能。我们要舍得使孩子，这本就是孩子成长的权利。孩子在学校的角色是学生，但并不是只在教室学习才是“学习”，打扫学校卫生也是“学习”的一部分，是孩子在学校贡献体力的机会，孩子在家的角色是家庭成员，需要承担家庭劳动。

我们培养一个有家庭责任感的孩子，培养一个从“劳动”开始的孩子，培养一个心疼我们的孩子。

2、能力界限

我是有能力自己去上学的，我是有能力照顾好自己的，我是有能力自己整理书包整理房间的，等等。

3、意愿界限

对于别人不愿意做的，我们不勉强，这是意愿界限。比如弟弟不想下楼帮姐姐拿快递，比如周末孩子想让表姐来家住，表姐不愿意来更不愿意住，起初孩子会不开心，后来孩子明白了，要尊重表姐的意愿。

4、情绪界限

这个事儿，我已经在情绪上受不了了，但是我还是不说，这就是我在越自己情绪容纳的界限。（在关键时刻，在孩子需要的时候，可以把这个界限分享给孩子，让孩子明白，谁也不能越界她的情绪容纳界限，哪怕这个人是自己的父母或闺蜜。）

内耗是什么？在情绪容纳上，我已经受不了了，但是我依然在攻击我自己，指责我自己，越我自己的情绪容纳界限。

对方已经生气了，老公已经非常生气了，孩子已经受不了了，我们还在自顾自地指责、抱怨、数落老公，滔滔不绝地、自我感动式地给孩子讲大道理，让孩子幡然悔悟、良心发现等等，让对方越来越生气，这就是我们在不断的突破对方的情绪容纳界限。

1、识别这些界限，让我们再遇到类似情形时，能够清晰自己，清晰彼此的界限在哪儿，而不至于让事情越来越恶化，越来越失控。

界限一划，清清楚楚，去遵循。

比如前几天，我想让我妈帮我看一下午狗，沟通后，我发现妈明确表示不愿意看狗，我清晰了我妈的界限（不看狗），我也就管住了我自己不去越我妈这个界，不勉强我妈，我也不越我自己情绪容纳的界限，不盲目生气或者有受害人心理绑架我妈，不让我妈为难或者自自责。

呈现一个真实的父母，承认自己的局限性，避免孩子成为全能自恋的孩子。

2、我尊重我的意愿，我承认我的意愿，我保留我的意愿，虽然它有局限性，同时，我也尊重你的意愿，你的界限。这是一种平衡，这样的话，父母和孩子双方都能活在真实里，放弃全能自恋。父母不必装的辛苦，孩子也不装的憋屈。

如果孩子没有尊重父母的意愿，比如约定好的玩2小时平板，这说明啥？

说明孩子内心深处并不认可与确定这个事先的“意愿”，孩子并没有真正清晰自己的“意愿”是什么，他的界限有可能是在那个当下为了讨好父母而定的（这样的话，我爸妈就会开心，也会放过我）。

因此，我们需要再次和孩子去确定玩平板时长的那个意愿或边界——孩子和父母都能真正接受的意愿或界限是多少？

当然了，也要遵循界限的三不原则，不伤害自己，不伤害他人，不伤害环境。比如涉及危险的要制止，比如协商一致的作息计划，不要轻易打破。

1、过于严厉的家长——特别容易越自己的界，越孩子的界。

过于严厉的家长经常会越界跑到孩子的边界里，不由孩子分说，不顾孩子的感受，孩子的言行必须得符合他们的标准与要求，否则就是严厉批评与指责，更有甚者则是挨打。

2、过于软弱的家长——不清晰自己的界，表面上凡事儿都问孩子尊重孩子。

父母活到了孩子的世界里，让孩子没有世界可活。因为父母过于软弱没有自己的主见，需要在孩子那里找到支撑，所以不断地问孩子想吃啥想穿啥想去哪儿玩，看似民主，实则是父母自身的匮乏和软弱的表现。走别人的路，让别人无处可走；活别人的活，让别人无处可活。

一直妥协的父母会逐渐失去孩子的信任和力量，会跟孩子一直妥协，一退再退。有时候孩子不相信父母，是因为父母不值得孩子信任。如果父母经常妥协，就是在变相地告诉孩子：“我不靠谱”，“我不值得信任”，“不值得依靠”。失去了父母该有的样子，父母这个人设立不起来，孩子则打心眼儿里认为父母不靠谱，看不上父母。

因此，有时候在面对孩子的“步步紧逼”时，我们需要坚持一下，甚至在有必要的时候和孩子斗一架，冲突一次，辩论一次，都是在认清彼此的界限，也让父母自己的界限得以清晰起来。

因此，面对九岁以后的孩子，父母可以和孩子一起开辩论会。每个家庭成员都有机会把自己的界限拿出来，进而清晰家庭共同界限。

青春期的孩子需要冲突——吵着吵着，彼此都明白了自己的界限，对方的界限，家庭的界限。每个家庭成员都能够在自己的界限内做自己力所能及的事儿

3、不在（身不在或心不在）

这类父母要么是在孩子身上却不如不在，经常忽视孩子，不关注孩子，只看见孩子的行为，却从来不曾关注孩子的感受。比如只跟孩子要成绩，却不肯好好陪伴孩子。即使陪在孩子身边，也是身在曹营心在汉，让孩子有被忽视的感觉。要么就是不在孩子身边，常年在外或者工作很忙，即使回到家也较少陪伴孩子，或者浮于形式上的“在”，导致和孩子的关系渐行渐远，话不投机。

最后，海勇导师告诫父母：小时候界限不够的孩子，青春期会过得很艰难。