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心时代||「亲子之道」无论过去对孩子做过什么,都无需自责! ​只需这样做!

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“有一次在孩子学校听了一个教育专家的课,课程上,专家罗列了父母的十大教育误区,我都一一对比,发现自己占全了,真的是一个及不合格甚至十恶不赦的妈妈。回来以后,我极度自责和内疚,我觉得自己欠孩子的更多,我再也不敢对孩子吵骂打了,甚至说话都非常小心,但是对有些事情我想说、想做点什么又怕伤害孩子,我都不知道自己该怎么面对孩子和教育孩子了,我以前从来没有这样的感觉,我很痛苦……”


这是一个妈妈的描述。


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很多时候,我们喜欢用所谓“没有教不好的孩子,只有不会教的父母”“父母是原件、孩子是复印件、家庭是复印机”“一个问题孩子的背后一定有一个问题的父母”“孩子的问题都是父母的问题”……看似“很对很对”的“口号”来将孩子的问题紧紧扣在父母的头上,还会罗列很多的例子来证明父母有多么的错。而父母是没有退路的,只能戴着“有罪”的帽子继续地教育影响着孩子,我们试想一个有罪”的父母、一个被责备的“体无完肤”的父母、一个在内心也确认自己“有罪”的父母、一个被公认“有罪”的父母--那是罪犯啊!怎么会给孩子一个健康健全的成长。


如果按照之前的“复印件逻辑”,我们岂不是在用我们的所谓教育制造更多的“罪犯”吗?想想都觉得是可怕的。


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我今天想说的一个观点是:

还在责备父母的教育也是一种不成熟的教育!还在责备父母的教育者也是一个不合格的教育者!


父母不应该受到责备!而应该进行引导和培训因为父母在他们“犯罪”那个当下的认知基础上给与孩子的都一定是他们认为最好的!这一点我们必须看到和承认!


受到责备的父母,可能会有这几种心理与行为:

第一、道理上很认同,但是感情上很难接受。

这就是很多时候父母在学习的当下很激动、回家就不动的原因。道理在某种程度上都具有极强的欺骗意味,在逻辑上的密不透风和无懈可击让我们构架了一个幻想的真实,当下瞬间信以为真。但是每当回到现实就要去面对自己的真实,而自己的真实是那个“设计者”没有考虑也没有设计在内的。而且现实不仅仅需要道理,还有情感投入以及其他很多相关的共同工作。“独木”的道理很难“成林”。所以,我们就会很自然回到过去的模式。但是我们依然告诉自己:“我学习了”。其实这也是一种自我欺骗。很多现下的“学习成瘾”其实都活在持续的自我欺骗里。


因为真正意义上的学习是“由经验引起的持久或相对持久的心理和行为上的变化”。

在这里又有四个方面:经验-持久-心理和行为-变化。这四个方面共同构成真正意义上的学习。


第二,道理和情感上的共同认同,可能引发父母的强有力自责。


道理和情感的认同对于不能驾驭自己的父母来说,很容易形成自责与内疚,并用自责与内疚推动自己行为上相对持久的改变。就像文章开头所描述的那位妈妈。

自责意味着否定过去,否定过去意味着背叛和分裂,继而又会引发人更多的痛苦体验。痛苦体验又会引发神经性、本能性的逃避与对抗反应。所以,真正意义上的学习仍然很难发生。


共同认同引起的自责还可能引发父母对于孩子的补偿与愧疚心理,在接下来的改变里走向与原来教育相对的另一个极端。比如,原来是很简单粗暴的教育,突然走向过度关心与溺爱。暂不说自己不适应,对于孩子也很难适应,即使孩子可以适应,也可能引发其他的教育问题。诸如“我爸是李刚”、“父母皆祸害”。


所以,也许父母要做的只是通过真正意义上的学习“最好的自己”就够了。


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首先,确认并肯定自己在过去那个版本的自己那里,给予孩子的都是最好。


确认自己教育孩子的过去会让我们以更加坦然的心态去面对孩子:“过去的我没错”,从对自己过去的肯定那里出发、发现、改变与升级自己,让孩子也可以很坦然地面对父母“过去的我也没错”,我也可以不断的发现、改变与升级自己。“与孩子共同成长”,在此时此刻里才开始发生。


其次,与孩子一起站在各自“理想的自己”的高度进行对话


这是一件挺难的事情,因为我们一方面要明确“理想的自己”,还要帮助孩子发现那个他“理想的自己”。在我们父母把“挣钱”作为活着的目的,孩子把“分数”作为活着的目的的现实里,我们都很难看到那个“理想的自己”。但是好在有“相对论”,我们可以相对地、有意识地去幻想与规划一个相对比现在这个版本更高的“理想的自己”。让我们为生活的目的奔忙的时候,还能享受生命。


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当我们每个人都站在“理想的自己”的高度去交往和互动的时候,会充满尊重、理解、和谐与幸福。有了关系就有了教育,有了关系就有了幸福,各自与共同的生命质量也会因此不一样。


肯定过去的自己是真正成长的开始!无论父母还是每一个看到此文的“我”。


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