心时代||「亲子之道」无论过去对孩子做过什么，都无需自责！ ​只需这样做！

“有一次在孩子学校听了一个教育专家的课，课程上，专家罗列了父母的十大教育误区，我都一一对比，发现自己占全了，真的是一个及不合格甚至十恶不赦的妈妈。回来以后，我极度自责和内疚，我觉得自己欠孩子的更多，我再也不敢对孩子吵骂打了，甚至说话都非常小心，但是对有些事情我想说、想做点什么又怕伤害孩子，我都不知道自己该怎么面对孩子和教育孩子了，我以前从来没有这样的感觉，我很痛苦……”

这是一个妈妈的描述。

很多时候，我们喜欢用所谓“没有教不好的孩子，只有不会教的父母”“父母是原件、孩子是复印件、家庭是复印机”“一个问题孩子的背后一定有一个问题的父母”“孩子的问题都是父母的问题”……看似“很对很对”的“口号”来将孩子的问题紧紧扣在父母的头上，还会罗列很多的例子来证明父母有多么的错。而父母是没有退路的，只能戴着“有罪”的帽子继续地教育影响着孩子，我们试想一个“有罪”的父母、一个被责备的“体无完肤”的父母、一个在内心也确认自己“有罪”的父母、一个被公认“有罪”的父母--那是罪犯啊！怎么会给孩子一个健康健全的成长。

如果按照之前的“复印件逻辑”，我们岂不是在用我们的所谓教育制造更多的“罪犯”吗？想想都觉得是可怕的。

我今天想说的一个观点是：

还在责备父母的教育也是一种不成熟的教育！还在责备父母的教育者也是一个不合格的教育者！

父母不应该受到责备！而应该进行引导和培训！因为父母在他们“犯罪”那个当下的认知基础上给与孩子的都一定是他们认为最好的！这一点我们必须看到和承认！

受到责备的父母，可能会有这几种心理与行为：

第一、道理上很认同，但是感情上很难接受。

这就是很多时候父母在学习的当下很激动、回家就不动的原因。道理在某种程度上都具有极强的欺骗意味，在逻辑上的密不透风和无懈可击让我们构架了一个幻想的真实，当下瞬间信以为真。但是每当回到现实就要去面对自己的真实，而自己的真实是那个“设计者”没有考虑也没有设计在内的。而且现实不仅仅需要道理，还有情感投入以及其他很多相关的共同工作。“独木”的道理很难“成林”。所以，我们就会很自然回到过去的模式。但是我们依然告诉自己：“我学习了”。其实这也是一种自我欺骗。很多现下的“学习成瘾者”其实都活在持续的自我欺骗里。

因为真正意义上的学习是“由经验引起的持久或相对持久的心理和行为上的变化”。

在这里又有四个方面：经验-持久-心理和行为-变化。这四个方面共同构成真正意义上的学习。

第二，道理和情感上的共同认同，可能引发父母的强有力自责。

道理和情感的认同对于不能驾驭自己的父母来说，很容易形成自责与内疚，并用自责与内疚推动自己行为上相对持久的改变。就像文章开头所描述的那位妈妈。

自责意味着否定过去，否定过去意味着背叛和分裂，继而又会引发人更多的痛苦体验。痛苦体验又会引发神经性、本能性的逃避与对抗反应。所以，真正意义上的学习仍然很难发生。

共同认同引起的自责还可能引发父母对于孩子的补偿与愧疚心理，在接下来的改变里走向与原来教育相对的另一个极端。比如，原来是很简单粗暴的教育，突然走向过度关心与溺爱。暂不说自己不适应，对于孩子也很难适应，即使孩子可以适应，也可能引发其他的教育问题。诸如“我爸是李刚”、“父母皆祸害”。

所以，也许父母要做的只是通过真正意义上的学习“最好的自己”就够了。

首先，确认并肯定自己在过去那个版本的自己那里，给予孩子的都是最好。

确认自己教育孩子的过去会让我们以更加坦然的心态去面对孩子：“过去的我没错”，从对自己过去的肯定那里出发、发现、改变与升级自己，让孩子也可以很坦然地面对父母“过去的我也没错”，我也可以不断的发现、改变与升级自己。“与孩子共同成长”，在此时此刻里才开始发生。

其次，与孩子一起站在各自“理想的自己”的高度进行对话

这是一件挺难的事情，因为我们一方面要明确“理想的自己”，还要帮助孩子发现那个他“理想的自己”。在我们父母把“挣钱”作为活着的目的，孩子把“分数”作为活着的目的的现实里，我们都很难看到那个“理想的自己”。但是好在有“相对论”，我们可以相对地、有意识地去幻想与规划一个相对比现在这个版本更高的“理想的自己”。让我们为生活的目的奔忙的时候，还能享受生命。

当我们每个人都站在“理想的自己”的高度去交往和互动的时候，会充满尊重、理解、和谐与幸福。有了关系就有了教育，有了关系就有了幸福，各自与共同的生命质量也会因此不一样。

肯定过去的自己是真正成长的开始！无论父母还是每一个看到此文的“我”。